1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T||||||
32 大二上课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人
36有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
37上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
38一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁

39一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！

40偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想

41肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

42学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份(大粪)。暴笑！MM莫名其妙的看我


43老虎不发威，你以为我病危呀！

44有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

45在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

46一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了

47高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。

48我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多..

49有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:"您贵姓啊?"
他回答说:"免姓贵王!~~~~~"

50高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~

51吃饭。。。
米饭，我的小姐怎么还没来，快点~~

52我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！

53网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结(劫)机！”
汗……，那时911之后不久D说

54我来说说，记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我靠，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！

55一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。

56我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”

57一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！

58和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
那叫一个寒啊……

59初中一次公开课《最后一课》，我班一个女同学朗读课文，那声音洪亮的整个大教室都能听见，结果最后一句她念成了“法西斯万岁！”(应该是法兰西万岁)

60小时候不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里多长时间一个小时”其实是想问多少钱一小时，不过好像没人注意。。。。。

61偶去饭店吃饭，饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!上一盘勺子 ....~~!

62某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了好多。” 全体晕。。。后来她解释说听成痘痘了。

63校长在全校学生面前训话说我们周一早会都没有穿整套校服:有的同学没穿衣服,有的同学没穿裤子,有的同学干脆衣服裤子都不穿!.....

64有天做完操突然听见负责喊口令的老师说:全体都有,解放!

65发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了 我去看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有 =_=

66老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.

67高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
全场鸦雀无声。。。

68上高中语文课上,正在学,<窦娥冤>这篇古文,当时,老师让同学读一下课文.不幸我被叫到,当时正在愣神,然后急忙抓起书,就开始读:
我不是窦娥,犯下这头等的冤案......(其实应该是"不是我窦娥犯下这头等的冤案.....")
同学哈哈大笑,老师也很幽默,说道:"我知道你不是窦娥"
其实此时我还是没反应过来,以为是读错了段落. 哈哈
真够晕的.

69一次在网吧看犬夜叉，同学跑来问，看什么？
偶大声回答，母夜叉。所有网吧的人都转过头看着偶，那个寒
70一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

　71、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

　72、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

73、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

74、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

　75、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

　76、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”